Hace rato tenía ganas de escribir que soy una pelotuda. En realidad no se ni como empezar a escribir esto, pero tengo la necesidad de hacerlo. Si me sigue dando vueltas por la cabeza y no lo expreso aunque sea por escrito, voy a estallar.. y algún día espero poder decírselo a ella y pedirle perdón por todo. Lo cierto es que me comporte como una estúpida.. y me causa una sensación horrible pensar que tuvo que pasar una situación como la que paso para darme cuenta de las cosas. De verdad que me encerré mucho en lo que yo pensaba y no sabía que vos por ahí también la pasabas mal y me necesitabas. Y lo peor de todo, es que me lo dijiste.. me dijiste que me extrañabas, que querías que nos juntemos otra vez.. y eso era lo que yo quería escuchar con toda mi alma porque te extrañaba horrores, pero no te hice caso para que "sientas lo que sentí yo" y, como boluda que soy, no te di bola hasta que dejaste de darme bola también. Y estoy tan arrepentida de eso.. estoy tan arrepentida de todo. De no haber estado ahí cuando necesitaste a alguien, de haberme alejado de vos por un tema que no te involucraba para nada, de haber ignorado tus "te extraño" y cada cosa que me decías que tenía que ver con que volvamos a ser como antes. Y cuando falleció Debo fue la gota que rebalso el vaso. Y ahí me di cuenta de lo pajera que fui por tanto tiempo. Ahí fue cuando me invadieron todos esos sentimientos mezclados, de no poder creer en lo que estaba pasando y de sentirme tan pero tan mierda.. ¿Por qué tuvo que pasar algo así para que caiga en la realidad? ¿Por qué tiene que pasar algo tan drástico para que nos demos cuenta de las cosas? Y acá confirmo que nunca se sabe lo que se tiene hasta que se pierde.. y que no te imaginabas que alguna vez lo ibas a perder. Sinceramente me pegó mucho. Y precisamente me pegó porque yo elegí alejarme y me perdí de todos esos momentos que podríamos haber pasado. Realmente creo que no hay manera de expresar como me sentí, porque por mas que estoy escribiendo y escribiendo, todavía no me salen las palabras justas que dejen al descubierto claramente lo que quiero decir.
Fue la peor situación de todas, y ahí dije basta. No podía seguir así. Después de que haya pasado esto no puedo dejar las cosas como están. Y, obviamente, lo mínimo que podía hacer era estar exclusivamente para ella en cualquier momento en que necesitara algo. Eso también iba a, por lo menos, hacerme sentir como que estaba haciendo algo bien.
Nena, no sabes lo bien que me hace que seamos buenas amigas otra vez. Si bien las cosas cambiaron muchisimo, cada momento que pasamos juntas refleja que a pesar de todo, mejores amigas fuimos y mejores amigas vamos a ser siempre (aunque vos ya tengas a otra persona que ocupe ese lugar, y yo tenga mi grupo también, la relación que tenemos a pesar del tiempo y la distancia, es única y no cambió para nada). Porque cuando estamos juntas somos nosotras nomas. Porque los momentos que paso con vos no los puedo pasar con nadie mas. Porque ninguna de las dos es reemplazable para la otra en lo absoluto. Porque vos tenes el punto de vista mas parecido al mio y vas a entenderme siempre. Porque con vos puedo ser yo misma. Por eso y por tantas cosas... ¡como te quiero pendeja! Y ahora te lo digo de verdad, voy a hacer lo que tenga a mi alcance para que las cosas sigan progresando como hasta ahora. Para que nada mas nos aleje..
Gracias y perdón por todo.
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