NO me hago cargo de las entradas que hice tiempo atrás. La verdad es que estoy media loca... eso de ponerse a escribir lo que uno siente en el momento a veces te hace decir un par de cositas que no te gustaría que lean...

Sábado 19 de Octubre de 2013 - Ciro y los Persas
Anfiteatro Ave Fénix, San Luis

Esto fue en una exposición. A partir de la tardecita habia algunas bandas, y Ciro y los Persas cerraban este último día. La entrada era gratuita, pero podías entrar solo si tenias una pulsera que tenias que ir a buscar a partir de las 11 de la mañana.
Bueno, la cosa es que de Daract había un colectivo muy temprano, y otro que ahora no recuerdo el horario pero que pensábamos iba a llegar muy tarde (queríamos ir bien temprano para asegurarnos de que no se iban a terminar las pulseras) entonces me levanté a las 4:30 para tomarme el colectivo de las 6. Llegamos a las 8 y fuimos directo al anfiteatro. Ya había un par de grupos que estaban desde hacia un rato, y nos pusimos a charlar con unos chicos de Buenos Aires, Eze y Jorge (que decía que le digamos "George" pero terminamos apodandolo "Brian 2" porque el pibe es IGUAL a un chico que conocemos), que eran RE fanáticos, habían llevado un trapo y uno estaba lleno de tatuajes de Los Piojos.
Dos anécdotas sobre ellos:
- Estaban ENCANTADOS con la Fanta de limón. Según ellos, allá en donde viven no sabían de su existencia y ademas estaban chochos con lo barato que estaba todo.
- Afuera del anfi hay un cartel que indica a cuantos km quedan los lugares cercanos. En un momento, escuchamos que charlaban con otra gente. "Boludo, viste que acá en San Luis hay un volcán? En serio, esta a 8 km!!!" Con las chicas ESTALLAMOS de risa, JAJAJAJA no hay un volcán, el lugar se llama así!! Que lindo que es cuando los porteños vienen al interior..jajajaja.

Se hacen las 11 de la mañana y se acercan a la puerta. Ya había gente ahí que iba a buscar las pulseras para entrar a la exposición y los hicieron entrar antes, cosa que causo un escándalo porque llegaron a las 11 de la mañana y no fue justo para los que llegamos mas temprano. Bueno, pasamos, nos dieron la pulsera, todo genial. Ahora teníamos que esperar hasta las once de la noche. La fila se disolvió (asi que a jodernos todos los que llegamos a la mañana a hacer cola porque teniamos la misma oportunidad de estar adelante como cualquier otro) y nos pusimos a dar vueltas por la expo. Estabamos re cagadas de hambre, y a Cami le habia puesto los aparatos hacía un par de dias, asi que no podia morder nada y estaba con unos dolores tremendos. Sofi llamó a un amigo que nos trajo sanguchitos asi Cami podia comer algo. No se imaginan, vieron cuando ven a una persona que esta sufriendo y no podes hacer nada? Esa sensacion? Nos daba risita y pena a la vez, pobre Cami.
Estabamos despiertas las tres desde las 4 de la mañana, y la hora se pasaba de una forma TAN lenta que dos minutos parecian una eternidad. No se como hicimos para sobrevivir, pareciamos zombies (literalmente eh). Ya habiamos comido, ya habiamos chusmeado toda la expo, ya habiamos estado cantando y escuchando musica, ya habiamos charlado de mil y un cosas y no sabiamos que hacer porque estabamos muertas de sueño y lo unico que podiamos era sentarnos a esperar a que se arme otra vez la fila.
Fuimos a ver y ya habia gente haciendo cola en la entrada, entonces nos sumamos. Un calor de la re putisima madre y nosotras tiradas en el piso al rayo del sol, cantando los temas que nos estaban pasando y todas transpiradas. En un momento fuimos al baño y nos LLENAMOS de agua, yo sali bañada de ahí. Nos intercambiamos las remeras (que por cierto nos las devolvimos como un mes y medio despues) y era re comico porque Sofi tenia la parte de arriba de la remera de Cami (que viene como en dos partes, una remera abajo y otra especie de remerita arriba) y se le veian la mitad de las gomas, jajajaja. De ahí volvimos a hacer la fila y pasamos el tiempo pelotudeando hasta las 7 y media, cuando abrieron la entrada.
Eso fue otro quilombo, se armaron como dos filas y se colo muchisima gente. Un grupito que estaba como desde las 6 de la mañana se quedo en el fondo, una bronca. La verdad que la organizacion de ese evento fue realmente un desastre y una verguenza. Obvio que fue totalmente ajeno a la banda porque eso fue algo de lo que se encargaron los organizadores de la expo.
Cuando entré, la policia me saco la botellita de agua y me dejo el desodorante (siempre digo que le podria haber roto la cabeza a Ciro con ese desodorante, pero no, ellos no querian que llevaras agua de afuera para comprar adentro. seeeee, ésta voy a ir a comprar cuando ya este en mi lugar. Asi que me deshidrate durante todo el reci).
Llegamos y no nos dejaban pasar a la parte de las vallas, que ese lugar esta tipo encerrado todo por rejas y el resto es tribuna. Asi que estuvimos esperando hasta la penultima banda a que nos dejen pasar. Que manera de empujarse en ese momento, dios! Era tanto que seguridad no nos dejo pasar hasta que se calmaran un poco porque si abrían esa reja entrabamos y los tirábamos a ellos, a la reja y a nosotros todos juntos.
Cuando pude entrar fuimos corriendo a la valla y conseguimos estar, pero en un costado. Buenisimo, igual! Y creo que estando a un costado los siento mas cerca, no sé por qué. Estaba tocando la banda y con Sofi no aguantamos, nos dimos vueltas y nos sentamos en el piso. Estaban todos igual que nosotros. Yo no daba mas del cansancio, me dolian muchisimo los pies y las piernas, ya me dormía y encima el tiempo estaba medio raro, se levantaba viento y creo que cayeron un par de gotas. Cuando todos se empezaron a parar nos dimos vuelta y volvimos a estar como antes. Uno de seguridad (al cual voy a odiar toda la vida) se me paro adelante y no se quiso correr en todo el recital, forro hijo de puta. Adelante nuestro (osea adelante de las vallas) estaban los chicos de Fénix que es una empresa que contratamos en el cole por lo del egreso. JUSTAMENTE el chico que trabaja con ellos y con el que me hablo siempre se habia ido de viaje y no fue. Le putie la vida! Te me vas cuando me podrías haber hecho pasar adelante Marianoooooooooo.

En mi lucha intentando ver, (tenia al gil de seguridad adelante) escucho a alguien que dice "es tan lindo".. y ahí un poco mas me trepé a la reja pero lo pude ver. Chupin rojo, re cancherito, lo hacia mas alto al enano de mierda! Arranco el recital y se me fue todo el cansancio y el dolor al carajo. LA PUTA MADRE, LO QUE FUE ESO! Creo que fue el mejor recital y el que mas disfruté, sobre todo, y lo digo siempre, por la energía que te transmiten esos GENIOS que estan sobre el escenario. Que buena onda le ponen, loco! Si todos los recitales de ustedes son asi, los sigo a todas partes! No lo entiende el que no lo esta ahí.. y la verdad que lo que se siente es algo imposible de explicar, porque todas las palabras te quedan cortas. Se pasó, estuvo espectacular. La verdad es que se pasaron todos. Como me gusto ese show!! Cuando Ciro empezo a tocar la armonica (tengo tremenda debilidad por ese instrumento) se me caian las lagrimas... y ahí caí en la cuenta, estoy viendo a un genio, lo estoy escuchando tocar esto que fue una de las cosas por las que me empezo a gustar y me impulso a aprender (aunque no me vaya tan bien en eso) los estoy viendo en vivo despues de las ganas que tenia de verlos hace rato, y los tengo aca en frente mio, en frente mio! Encima me limpiaba la cara con las manos y sentia la tierra que tenia, claro, con el caloron que hacia y lo que anduvimos chivateando toda la tarde, estaba re mugrienta.
Tocaron desde las 11 de la noche hasta las 2 de la mañana, lo hicieron eterno y eso fue genial. Llegando a la 1 AM se despidieron, desaparecieron y volvieron a tocar un tema mas. De ahí, Ciro cantaba un par de temas y se volvia a despedir, y seguia cantando y decia "ahora si, este es el ultimo" y estuvo asi hasta que tuvo que terminar. Pero eso fue buenisimo, nos hizo reir a todos porque es un personaje, que se la pasa haciendo boludeces en el escenario que te hacen matar de risa, QUE GENIO QUE ES!
En un momento casi le toco la mano. Se bajo a tocar las manos de todos pero no lo dejaron llegar hasta donde estaba yo, lo habré tenido a 1 METRO, que desesperacion jajaja. Tambin casi atrapo la pua que, en esos momentos flasheas cualquier cosa pero juro que senti que me la tiraba especialmente a mi, jajaja. No llegue porque iba muy alta (forever petisa yo, de pedo llegaba a la altura de la valla) y cayo atrás mio, cuando la estoy por agarrar se tira uno encima y bueno.. pero no pasa nada. jajaja.
Ciro llevo a su hijo a tocar la bata, un amor el pibito! Y este es oooootro que canta y te mira a los ojos. No pueden hacer eso, forros!! Yo me desmayo de amor! Se iba para el costado, se agachaba y le cantaba a los que estaban ahí pegados al escenario. Y Rodri (obvio, no puedo no hablar de él) le ponia una onda barbara tambien, venia adelante nuestro y se ponia a bailar y saltar y AY, QUE HERMOSO QUE SOS. De más esta decir que los demas instrumentos sonaron increible porque son todos unos capos. Cuando escuchas esos solos y la melodia que tienen, te lleva a otro mundo. No puedo parar de repetir QUE BUEN RECITAL, QUE BUEN SONIDO, QUE BUENOS TEMAS.. QUE BUENA BANDA!!

Con las chicas estamos de acuerdo, a pesar del mal rato que pasamos con la organizacion de mierda que habia, a pesar de la gente colada, a pesar de las puteadas, del quilombo, del calor, del cansancio y del dolor de cuerpo, NO ME ARREPENTI DE NADA. Valio la pena todo. Y aunque las cosas podrian haber sido distintas (por ejemplo, nos tomabamos el cole de las 6 de la tarde, y no aguantabamos tanto) yo prefiero que hubiesen sido asi por la cantidad de anecdotas que te quedan despues de eso.

A este recital no me lo olvido mas, me quedo en la memoria porque fue el que me pego, para hacer la otra entrada en la que hable de lo lindo que es ir a recitales y de lo que se disfruta estando ahí. Si bien no fue el primero... si me dejo algo que me marco por decirlo de alguna manera, que dejo una huella. Y fue una de las mejores experiencias.

GRACIAS CIRO, ESTOY SEGURA DE QUE VOY A VOLVER A VERTE.. Y SERA LO QUE YA FUE! GRACIAS!

Domingo 17 de noviembre de 2013 – Las Pastillas del Abuelo
Club La Merced, San Luis

Nos tomamos el colectivo de las 3 de la tarde con Augusto y Sofi. Apenas llegamos (tipo cinco y media) fuimos al shopping a ver si quedaban anticipadas porque mi amiga no tenía, y después derechito al club. Estábamos preocupados por la cantidad de gente que iba a haber porque nosotros queríamos estar adelante, y, para nuestro alivio, no había demasiada cola, así que teníamos chances de estar mas cerca de la valla. Las puertas abrían a las 8 así que nos sentamos en el piso y nos pusimos a charlar con los chicos que llegaron atrás nuestro. Pasaron unos pibitos jodiendo y nos pidieron caramelos, que cuando les contestamos que sí se abalanzaron sobre la bolsa de $20 que se había comprado Sofi y no dejaron ni uno. Las chicas de atrás se fueron a chusmear el costado del club a ver si podían sacarse una foto con la banda si llegaba a salir, así que nos quedamos hablando y riéndonos con Yago (el unico chico, que se había quedado solo pobre). Llego el vendedor de remeras (que por cierto fue el único en toda la noche, LA guita se habrá hecho el waso) y con Sofi sufríamos porque queríamos comprarnos todas, jajajaja. Termine comprándome una –recordatorio: medirme las remeras siempre antes de comprarlas, me quedó chica – y otra para mi mamá. Hicimos una vaquita para que Augusto también se compre una, porque el pobre había pagado todo y se había quedado sin plata. Abrieron por fin las puertas alrededor de las nueve y cuarto y entramos. Estábamos a dos personas de la valla! Genial.“La vieja chueka” fue la banda soporte y tocó hasta las 10.  Ahí empezamos a volvernos locos todos cuando veíamos que empezaban a cambiar los instrumentos y los integrantes de la banda empezaban a salir.

Nunca había vivido un pogo como en ese recital! Era una cosa que me agarraban de los pelos, me tiraban a la mierda para todos lados y los de atrás empujaban y quedaba estampada contra la mina de adelante. A eso súmenle que cuando empezó se me desataron los cordones (imposible atármelos otra vez entre todo eso) y que era un club cerrado y el calor de ahí adentro era insoportable, juro que nunca en mi vida transpire tanto como ese día.

Y LA PASE TAN BIEN! 

LO DISFRUTE TANTO! 

Los temas fueron geniales, el sonido espectacular. La banda toca de diez. Piti tiene un vozarrón. Canta y te mira a los ojos. Te mira a los ojos y te señala y vos sentís que solamente estas con él y desaparece el resto. Saludo a todos, poso para las fotos y miraba fijo a las cámaras. Nos agradeció por todo mil y un veces. La verdad es que es un capo el tipo, y es re humilde. El resto de la banda también, son todos un amor! (Juan, el baterista, tiene una carita de tierno que te mata). Los pastilleros tienen una energía bárbara. Realmente es como dicen, es una FIESTA. Con todas las letras. En un momento miramos para atrás y se había armado una especie de pogo/baile y era una cosa muy linda de ver. Le cantamos el feliz cumple a Piti y volaron globos y papel picado por todos lados. Fue genial. Hubo un momento muy especial también, cuando Piti llamo a un pibe que había tocado la armónica con la banda soporte, para que los acompañe tocándola en un tema. "Moda de muchos, pasión de pocos. 100% pastillero" decía su remera. No saben lo que fue eso, el pibe no paró de llorar, desde que empezó a tocar hasta que se bajó del escenario. Al final se abrazaron, tenia una emoción barbara. Eso también fue una cosa hermosa. Cuando termino el recital, Piti se bajó del escenario y eso fue un caos, no se como, porque no podía ni pasar aunque estaba ahí nomas pero llegué a la valla. PITI ME AGARRO LA MANO. ME AGARRÓ LA MANO! Les juro que no caía, no lo podía creer! Empezó a pasar y no fue que me toco apenas, me la agarro!! (suena pelotudo pero son dos cosas distintas) y ahí estallé, me largue a llorar como una boluda –que vergüenza– Después bajó Juan y también me la agarro con las dos manos y tuve a centímetros míos esa carita de hermoso que tiene. Santi me toco la mano, también. Ustedes entienden lo que es tener a gente que admiras (obviamente este tipo de gente, no alguien que ves todos los días) TAN pero TAN cerca tuyo y que te den la mano? O sea, estábamos a la distancia de un brazo!!! Es un sentimiento que no se compara. Ya de por sí tenerlos ahí adelante tocándote en vivo es espectacular. Y que te toquen… no, fue único. Cuando termino el recital y se fueron, me di vuelta y Sofi me dice “ay, estas llorando! Dame un abrazo” y nos abrazamos las dos. Los tres teníamos una felicidad enorme. Estábamos volviendo y Augusto dice “Miren el piso, capaz que hay alguna púa que no agarraron”, pueden creer que el hijo de puta encontró una? Chocho estaba.

Mis papas ya habían entrado a buscarnos y cuando la vi fui a abrazarla todavía con las lagrimas en toda la cara y le dije “Piti me agarro la mano, mamá”.  Cuando la solté tenia los ojos llorosos… dios mio, es de familia! Vemos a uno tan feliz y nos emocionamos también.

En eso estábamos saliendo y apareció Yago que nos pidió los números. Re piola el chabon!

Cuando salí me compré otra remera (gracias a mi mamá que me dijo que me compre otra, sino solo tenia la que me queda chica!) y me agarré una de las botellitas de agua que la policía le saca a la gente porque estaba muerta de sed, jaja. De ahí fuimos a una estación de servicio a comprar algo para comer y viajamos a Daract otra vez.

Fue un recital espectacular. No voy a dudar en ir si vuelven. Lo que viví ahí fue increíble!

PITI TIENE RAZÓN, PITI TIENE RAZÓN, ESTO ES UNA FIESTA LA PUTA MADRE QUE LO PARIO!

GRACIAS PASTILLAS!!! ♥

Si hay algo que amo con la vida es ir a recitales. De verdad, me gusta muchísimo.  Porque cuando estas ahí y vivís lo que es eso, no queres que termine mas. La energía que te transmite la banda, escucharlos tocar en vivo y verlos tan cerca tuyo, cantar los temas con el resto de la gente, conocer a personas a las que les gusta lo mismo que a vos, los típicos cantitos, la euforia, la adrenalina, la emoción, el pogo, y ni hablar cuando algún integrante de la banda se acerca, te hace una seña o te mira a los ojos. Todo eso es una sensación indescriptible que la entendes solo cuando estas ahí. Porque aunque te tiraron incontables veces el pelo, te dieron codazos, te hayas muerto de calor con toda la gente pegajosa alrededor tuyo, te hayas hecho mierda los huesos contra la valla, o hayas hecho 20 horas de fila, todo eso no te importa porque aunque terminaste destruida valió la pena por el momento que pasaste. Porque cuando el recital termina pensas y decís NO ME ARREPIENTO DE NADA. Las emociones y los sentimientos que tenes cuando estas ahí son hermosas. Es increíble. Y cada banda y grupo de fans tienen una forma particular de hacer las cosas. Cada barra tiene un cantito tradicional en el que se copan todos, o se ponen de acuerdo para llevar todos algo en especial al recital. Cada banda se mueve distinto en el escenario y te muestra distintas cosas. Unos se bajan a tocar las manos, otros saludan a cada persona que les levanta el puño, otros posan para las fotos y te señalan, otros cantan mirandote a los ojos.. y todos le ponen una onda tremenda que decís pucha que vale la pena esto, y te quedas con ganas de volver a vivir todo eso y así es como te haces adicto. Y yo creo que si sigo así no estoy muy lejos! Cada concierto es una experiencia única que te deja miles de recuerdos y anécdotas difíciles de olvidar. Miles de cosas para contar. La verdad es que me dejan una felicidad enorme que tarda en irse.. y, a quien no le gusta estar feliz? Sin duda, AMO IR A RECITALES.

Hace rato tenía ganas de escribir que soy una pelotuda. En realidad no se ni como empezar a escribir esto, pero tengo la necesidad de hacerlo. Si me sigue dando vueltas por la cabeza y no lo expreso aunque sea por escrito, voy a estallar.. y algún día espero poder decírselo a ella y pedirle perdón por todo. Lo cierto es que me comporte como una estúpida.. y me causa una sensación horrible pensar que tuvo que pasar una situación como la que paso para darme cuenta de las cosas. De verdad que me encerré mucho en lo que yo pensaba y no sabía que vos por ahí también la pasabas mal y me necesitabas. Y lo peor de todo, es que me lo dijiste.. me dijiste que me extrañabas, que querías que nos juntemos otra vez.. y eso era lo que yo quería escuchar con toda mi alma porque te extrañaba horrores, pero no te hice caso para que "sientas lo que sentí yo" y, como boluda que soy, no te di bola hasta que dejaste de darme bola también. Y estoy tan arrepentida de eso.. estoy tan arrepentida de todo. De no haber estado ahí cuando necesitaste a alguien, de haberme alejado de vos por un tema que no te involucraba para nada, de haber ignorado tus "te extraño" y cada cosa que me decías que tenía que ver con que volvamos a ser como antes. Y cuando falleció Debo fue la gota que rebalso el vaso. Y ahí me di cuenta de lo pajera que fui por tanto tiempo. Ahí fue cuando me invadieron todos esos sentimientos mezclados, de no poder creer en lo que estaba pasando y de sentirme tan pero tan mierda..  ¿Por qué tuvo que pasar algo así para que caiga en la realidad? ¿Por qué tiene que pasar algo tan drástico para que nos demos cuenta de las cosas? Y acá confirmo que nunca se sabe lo que se tiene hasta que se pierde.. y que no te imaginabas que alguna vez lo ibas a perder. Sinceramente me pegó mucho. Y precisamente me pegó porque yo elegí alejarme y me perdí de todos esos momentos que podríamos haber pasado. Realmente creo que no hay manera de expresar como me sentí, porque por mas que estoy escribiendo y escribiendo, todavía no me salen las palabras justas que dejen al descubierto claramente lo que quiero decir.
Fue la peor situación de todas, y ahí dije basta. No podía seguir así. Después de que haya pasado esto no puedo dejar las cosas como están. Y, obviamente, lo mínimo que podía hacer era estar exclusivamente para ella en cualquier momento en que necesitara algo. Eso también iba a, por lo menos, hacerme sentir como que estaba haciendo algo bien.
Nena, no sabes lo bien que me hace que seamos buenas amigas otra vez. Si bien las cosas cambiaron muchisimo, cada momento que pasamos juntas refleja que a pesar de todo, mejores amigas fuimos y mejores amigas vamos a ser siempre (aunque vos ya tengas a otra persona que ocupe ese lugar, y yo tenga mi grupo también, la relación que tenemos a pesar del tiempo y la distancia, es única y no cambió para nada). Porque cuando estamos juntas somos nosotras nomas. Porque los momentos que paso con vos no los puedo pasar con nadie mas. Porque ninguna de las dos es reemplazable para la otra en lo absoluto. Porque vos tenes el punto de vista mas parecido al mio y vas a entenderme siempre. Porque con vos puedo ser yo misma. Por eso y por tantas cosas... ¡como te quiero pendeja! Y ahora te lo digo de verdad, voy a hacer lo que tenga a mi alcance para que las cosas sigan progresando como hasta ahora. Para que nada mas nos aleje..
Gracias y perdón por todo.

TE TENGO UNAS GANAS.

Y no sos precisamente la persona que tendrías que ser.

Quiero cambiar. Voy a cambiar... ¿Voy a cambiar? Bueno, voy a intentar. Creo. Quiero volver a hacer lo que me gusta. Voy a empezar árabe, otra vez. Hace mucho que tengo ganas, pero no tengo con quien ir. Convenceré a alguien o quizás me anime a ir sola. No queria eliminar a cierta gente de mi facebook, pero sabia que me iba a hacer mal seguir viendo sus publicaciones. Tengo que dejar de odiar. Las agregué a mi lista de "conocidos" asi no salen tan regularmente en mi inicio, pero tampoco desaparecen del todo. Sé que no tienen que desaparecer del todo. Quiero cambiar algunas actitudes que tengo.. especialmente (o únicamente, mejor dicho) con mi novio. Creo que puedo ser mejor que esto, y como yo lo estoy tratando y como él me esta tratando (de la misma manera) me esta haciendo mal (no es su culpa).. en cierto punto. Cuando empiece el colegio, le voy a pedir a mi profesora de educacion fisica que si es necesario me obligue a jugar al voley. Es algo que me gusta mucho y que no lo hago porque a mis amigas no les gusta y no tengo mucha relacion con mis demas compañeras, para poder jugar con ellas. Me di cuenta de varias cosas y deje de considerar "amigos" a todo el mundo. A quien le caiga bien, genial. A quien no, no me importa. No estoy muy feliz de decir que la gente en la que puedo confiar se cuenta con los dedos de una sola mano (literalmente) pero lo estaría menos rodeada de gente falsa. Voy a vestirme como yo quiera. No me voy a dejar influenciar por el resto. Voy a hacer las cosas que me da miedo hacer. Voy a ser la persona que siempre quise ser. De a poco, de a poquito. No se cuando voy a llegar a cumplir todo lo que me estoy proponiendo, pero se que si  me tengo mucha paciencia, lo voy a lograr. Estoy segura que despues de esto voy a escribir mas entradas sobre lo infeliz que soy (¿exageración? ¿donde?), sobre que odio a todos los que me rodean, otra vez mi "depresion", mi bronca, mi enojo y todo eso. Pero supongo que este blog es para desahogarme, asi que esta bien. Me voy a caer, a desahogarme todo lo que necesite y a levantarme y seguir. Ojala que pueda, tengo muchas ganas de esto y eso me pone de buen humor :)

Me siento incapaz de hacer algo así. Pero si llegue hasta este punto, es porque hasta a mi me preocupa la situación. Me preocupa que haya tenido que pensar en lastimarme o causarme daño a mi misma de cualquier manera solo con el fin único de que la gente se preocupe por mi, y me preste un poco mas de atención. Soy alguien que necesita que constantemente le estén demostrando cariño, necesito que me demuestren siempre que les importo y recibir atención de todos lados. Y, considerando que siempre estuve en contra de la autoflagelación y demás, y que no puedo entender como alguien puede hacer ese tipo de cosas habiendo tantas soluciones, me parece increíble que mi mente haya tenido que llegar a tal punto de tener en cuenta hacer algo que a ella misma le parece ridículo solo para que la gente se acerque y poder sentirme querida por un momento. Comprenden? Estoy mal.  Estoy desesperada por atención. Es como, no es que este sola (aunque así me siento). Mi familia me da todo y hasta mas del amor que necesito, al igual que mi novio. Tengo a personas excelentes con quienes hablo a través de un grupo de facebook, que viven a 1000 kilómetros de distancia y que sin embargo están mas cerca que nadie (por favor, no podes pasar la vida en una computadora). Mis amigos.... tengo 4. O sea, solo son cuatro en los que puedo confiar. Y tengo que cuidar lo que digo con cada uno de ellos porque no a cualquiera se le puede confiar cualquier cosa. No creo que una persona pueda tener 4 amigos y especialmente durante su adolescencia. Un adolescente que tiene cuatro amigos obviamente se va a sentir solo en el mundo. Uno de esos amigos es mi tía. Y los demás? Los demás (a excepción de aquellos 4) viven su vida sin tenerme en cuenta para nada. No les interesa como estoy, donde estoy, si los extraño o si desaparecí con un camionero vestido de Barney. Tengo el amor que necesito? Yo creo que si.. y sin embargo ¡me siento tan sola! Sigo sintiendo que solo si caigo en coma, si me enfermo de algo grave, si me quedo paralitica o si me lastimo sola, la gente se va a preocupar por mi. Ayer estaba bajoneada, en mi ask me estaban bardeando de forma anónima, y eso me levanto el animo. ¿Como puede una agresión levantarme el animo? Supongo que porque sabia que si alguien se molestaba en escribirme puteadas, significa que estaba pensando en mi. (¡Si! ¡Alguien estaba pensando en mi!) ¿Algo que me "lastima" me esta haciendo bien? Necesito que me presten atención, que me hablen, que me escuchen, que me pregunten "Sashy, ¿Como te sentís?" que me digan "Yo SI te quiero y a mi SI me importas" o sin palabras, un abrazo. Algo tan pequeño como un abrazo que significa tanto. Eso necesito. Eso valdría mas que un millón de disculpas por haberse olvidado de mi. Necesito sentirme amada, necesito saber que soy importante, que no me están abandonando, que no me ignoran, que piensan en mi. No quiero llegar al punto de cortarme o hacer quien sabe que para sentir eso. No quiero. Repito, como al principio, no creo creerme capaz. Pero me sorprendí muchas veces a mi misma haciendo cosas de las que nunca me había creído capaz. Ademas, si mi mente lo pensó... es por algo. "Es solo una idea que se me cruzo pero no lo voy a hacer" ¿Entonces por que se me cruzo? Solo no quiero caer en eso y no se que hacer para dejar de pensar así. 

Hace mucho que no escribo acá. No se con quien desahogarme y volví. Me siento m u y sola. Novedad. Ja. Ya llegue al punto de preguntarme si naci para estar sola yo, porque cuando pienso que encuentro a gente con la que voy a andar bien sigo sin encajar. Me siento muy mal. Odio las vacaciones. Recien me doy cuenta.. siempre para la epoca de las vacaciones es cuando me siento peor. Amigas que se juntan y no invitan, pero ni disimulan para que no te enteres. Todo el dia encerrada en casa, lo que hace que este todo el dia en el facebook. Lo que hace que vea la mierda que es el lugar donde vivo, todos los chusmerios que hay y la gente que lo unico que hace es hundir mas al pueblo. Hace que me compare con las demas y este todo el tiempo compitiendo, lo que esta MAL porque no quiero ser igual a la gente de aca. Hace que vea como mi ex mejor amiga con la unica que me senti bien en toda la vida le va de diez con sus cosas, tiene los mejores amigos del mundo, va a ir a ver a su banda favorita, puede hacer todo lo que le gusta. Y lo peor es que cambiaron tanto las cosas que no puedo volver a como eran las antes. De alguna manera lo prefiero asi porque es muy diferente a lo que era nuestra amistad. Me refiero a que, si volviesemos a juntarnos probablemente me caeria mal, asi que prefiero quedarme con los recuerdos. Quiero a alguien con quien pueda sentirme tan comoda como con ella, a alguien que me tenga en cuenta y no piense que porque tengo novio estoy "en otra". Siempre tuve presente no dejarlas de lado y dividir los tiempos entre el novio, la familia y los amigos. Puedo decir con seguridad que NUNCA las deje de lado por un chico, y muchas veces se me hizo dificil pero estuve igual tiempo con ellas y con él. Me siento sola porque a pesar de tener una familia que me ama, y un novio que es lo mejor que me paso, siempre por mas que tengas todo el amor del mundo de parte de ciertas personas.. si no tenes amor de tus amigas, si no tenes una buena amistad, es porque te falta algo. No se puede vivir sin amistad. Y yo siento que nadie se acuerda de mi, que todos se juntan y ni les importo, y es horrible. La soledad es la cosa a la que le tengo mas miedo y es feisimo sentirse ignorada, sentir que sos invisible para tus amigos. Me siento patetica, y una fracasada al pensar que a las chicas que mas confianza les tengo estan en un grupo de facebook, que con ninguna tengo una relacion "especial" digamos porque nunca hablamos fuera del grupo, y las tengo a 386239569 km de distancia. Es horrible pensar que son las unicas personas con las que puedo contar. Quiero irme a la mierda y se que alejarme de todo solo empeoraria porque ni siquiera soy social para hacerme amigos nuevos. No se que hacer, me siento muy mal y quiero dejar de sentirme asi. Esta no soy yo :(

El otro día me planteé por qué siempre escribo acá las cosas que me hacen mal, o por lo que estoy enojada, deprimida, o algo parecido; y por qué nunca escribo lo que me parece bien del mundo, lo que me hace felíz y cosas así. Y me di cuenta de que es porque a esas cosas buenas siempre tengo con quién compartirlas. Siempre hay alguien al que le puedo decir por qué estoy contenta, que pasó hoy que me hizo feliz, si estoy ansiosa o emocionada por alguna cosa, etc. En cambio, no tengo con quien compartir las cosas que escribo acá. O sea, no. En realidad si tengo a quién contárselas. Yo soy la que no puede, y miren que hay personas a las que les tengo toda la confianza del mundo, pero, siempre acá, voy a poder expresarme mucho mejor de lo que podría expresarme con cualquier otra persona. No se de que se trata, porque tengo gente que me escucha y a la que puedo recurrir. Pero, con la mayoria de cosas que conté (de las que están escritas en este blog), quedé insatisfecha. Como que me quedaban ganas de hablar, o despues me acordaba de algo que no habia dicho y necesitaba decir. Quizas es porque escribiendo puedo pensar bien en lo que quiero sacar de mi, y las palabras salen solas. Sin embargo a pesar de haber contado la mayor parte de las cosas a ciertas personas, creo que antes de pasarles el link de mi blog lo pensaría mucho. Y es que lo pensé mucho, me parece que ni siquiera saben de la existencia de esto. Como dije antes, seguro que es porque cuando les cuento algo a ellos omito algunas cosas. Cuando lo escribo acá, escribo TODO. Absolutamente todo lo que pienso está acá.

¿Dónde están las nenas malas? ¿Dónde están las nenas que se portan mal?

Hoy fui a un torneo de basquet a ver jugar a mis hermanitas. Vi que se sacaban la foto grupal y me di cuenta de que necesito un grupo. Eso es lo que me pasa. Quiero hacer algo, y no me anoto en nada ni hago ningún deporte porque a mis amigas no les gusta. Por ende no tengo con quien ir. Me dicen que empiece algo y haga amigas ahí, que conozca a las chicas que ya van. Pero nadie me entiende, no puedo, no se como hablar con la gente, no soy sociable, y por eso tengo tan pocos amigos. Es un problema que tuve siempre. Además, si empiezo ahora ya todos tienen su grupo armado, voy a quedar re sola y re colgada porque todas las demás ya se conocen y son amigas. Ni siquiera en educación física juego al voley en el equipo -que me encanta- solo porque a mis amigas no les gusta y los grupos de las otras chicas ya están hechos, siempre son las mismas las que se juntan a jugar en la red. Veo a  los grupos de las chicas que juegan al hockey, al voley, las que van a danza, y veo tanto compañerismo que me encantaría formar parte de algo así. Y nada, otra vez mas en que como sea que se llame esto me impide hacer las cosas que quiero.

You dont have to be skinny to be pretty.

Me di cuenta que la mayoria de mis entradas las hago cuando estoy enojada. Si alguien leyera mi blog supongo que los hartaria hablando asi, pero como no lo ve nadie me puedo descargar tranquila. Total para eso lo tengo.

Te extraño me dice. Te extraño? Yo te extrañé desde que te pusiste de novia. Desde que dejaste de darme bola absolutamente. Desde que te mandaba mensajes y no recibía ninguna respuesta. Te extrañaba cada vez que me ponía a pensar en todo lo que pasamos juntas, todos los momentos que atravesamos y seguíamos unidas a pesar de cualquier cosa. Te extrañe durante todas las vacaciones. No te calentaste en escribirme nunca un puto "Como estas?". Sabes cómo me sentía? Completamente sola. La persona a la que más necesitaba eras vos, y no estuviste. No sabias lo que me pasaba, pero era porque ya ni te molestabas en hablar conmigo cuando no nos veíamos. Te banque las veces que cancelaste por estar con tu novio, te banque los llantos, las veces que te sentiste mal por él cuando en realidad lo que tendría que haber hecho fue ignorarte porque eso era lo que hacías vos. Empezaste a contar con otras personas, sentía que ya no me necesitabas boluda. Y me aleje.. Me aleje, me aleje. Y ahora? Y ahora me extrañas. Me gustaría poder decirte lo mismo, pero no. Me acostumbre, supongo. Que obvio que es que ya no estás de novia.. No? Se te fue el amor y te acordaste de mí? Ahora me publicas en el muro, me mandas mensajes. Tarde, querida! Y sabes que me da bronca también? Que me digas TE EXTRAÑO por facebook todos los putos días y ni te molestes en arreglar para juntarnos o vernos un rato. Me dolió mucho todo, entendes? Y de un día para el otro no va a ser lo mismo de antes. Porque me costó mucho acostumbrarme a un grupo de amigas que, no digo que no me sentía cómoda con ellas, pero faltabas VOS. Adaptarme y pensar que ya no te tenía. De ahora en adelante estoy solo si me buscas, de parte mía, no me caliento más en buscarte yo misma.

La manera en que se toman de las manos es.. mirá la confianza, la firmeza..

Tomarse de la mano puede parecer un gesto inocente, pero es más que un simple entrelazar de los dedos. Tus manos son una de las partes más esenciales de tu cuerpo: se construye con ellas, se come con ellas, se agarra con ellas, se toca con ellas, se lucha con ellas. Son las herramientas del cuerpo humano. Tener un asimiento con la mano de otro es romper con la vida de forma individual. Se trata de vincular a sí mismo a otro ser, entrelazar por un momento su vida con otro, prometer, por un momento, que no es necesario enfrentarse al mundo solo. Te da confianza, te hace sentir seguro. Más simple, más estética, mas ingenua que otras formas de afecto, es decir, besos, abrazos, etc... el acto de tomarse de las manos a menudo trivializada en sus verdaderas implicaciones. Tomarse de las manos es una de las cosas mas lindas que las personas pueden hacer.

Saben que me rompe demasiado las pelotas? Que se metan con la plata. Se creen que porque mis papás tienen cyber me limpio el culo con billetes de 100 pesos. "Ay, vos porque tenes plata" NO, la concha de la lora, mis papas se rompen el orto trabajando para conseguir lo que tenemos y todo es merecido. Ellos me ayudan, pero si yo quiero algo, ahorro y lo busco por MI cuenta. Y si fuera como vos decis tendriamos la mejor casa, la mejor ropa, y todo lo que yo quisera. Pero sabés que no? No me dan todos los gustos. Asi que metete lo que me decis en el culo, porque la plata no nos cae del cielo pelotudo.

Me quejo porque me siento sola. Me quejo porque quiero estar sola. ¿Quién me entiende? Soy como el culo.

Saben qué? Me jode la gente que te dice que lo que escuchas es música de mierda. No te vengas a hacer el capo porque te gustan The Beadles, Nirvana, ACDC o bandas como esas. Buena música no es solo la que a vos te gusta. Buena música es la que te hace bien. Y no a todos les gusta lo mismo. RESPETA a los demás gustos. Si no existiera esa música de mierda y sin letra que decís vos, no tendríamos qué bailar en los boliches, o en una fiesta. Y me saca que se crean todos unos genios por escuchar otro tipo de música. Que escuches eso no significa que tengas que andar juzgando la música que escuchen los demás.

You can take everything I  have. You can take  everything I am. Like I’m  made of glass.  Like I’m  made  of  paper. Go  on and try to let me down. I  will be rising from the  ground like a skyscraper.