Si tenés la suerte de ser DIFERENTE, nunca cambies ~

Me siento incapaz de hacer algo así. Pero si llegue hasta este punto, es porque hasta a mi me preocupa la situación. Me preocupa que haya tenido que pensar en lastimarme o causarme daño a mi misma de cualquier manera solo con el fin único de que la gente se preocupe por mi, y me preste un poco mas de atención. Soy alguien que necesita que constantemente le estén demostrando cariño, necesito que me demuestren siempre que les importo y recibir atención de todos lados. Y, considerando que siempre estuve en contra de la autoflagelación y demás, y que no puedo entender como alguien puede hacer ese tipo de cosas habiendo tantas soluciones, me parece increíble que mi mente haya tenido que llegar a tal punto de tener en cuenta hacer algo que a ella misma le parece ridículo solo para que la gente se acerque y poder sentirme querida por un momento. Comprenden? Estoy mal.  Estoy desesperada por atención. Es como, no es que este sola (aunque así me siento). Mi familia me da todo y hasta mas del amor que necesito, al igual que mi novio. Tengo a personas excelentes con quienes hablo a través de un grupo de facebook, que viven a 1000 kilómetros de distancia y que sin embargo están mas cerca que nadie (por favor, no podes pasar la vida en una computadora). Mis amigos.... tengo 4. O sea, solo son cuatro en los que puedo confiar. Y tengo que cuidar lo que digo con cada uno de ellos porque no a cualquiera se le puede confiar cualquier cosa. No creo que una persona pueda tener 4 amigos y especialmente durante su adolescencia. Un adolescente que tiene cuatro amigos obviamente se va a sentir solo en el mundo. Uno de esos amigos es mi tía. Y los demás? Los demás (a excepción de aquellos 4) viven su vida sin tenerme en cuenta para nada. No les interesa como estoy, donde estoy, si los extraño o si desaparecí con un camionero vestido de Barney. Tengo el amor que necesito? Yo creo que si.. y sin embargo ¡me siento tan sola! Sigo sintiendo que solo si caigo en coma, si me enfermo de algo grave, si me quedo paralitica o si me lastimo sola, la gente se va a preocupar por mi. Ayer estaba bajoneada, en mi ask me estaban bardeando de forma anónima, y eso me levanto el animo. ¿Como puede una agresión levantarme el animo? Supongo que porque sabia que si alguien se molestaba en escribirme puteadas, significa que estaba pensando en mi. (¡Si! ¡Alguien estaba pensando en mi!) ¿Algo que me "lastima" me esta haciendo bien? Necesito que me presten atención, que me hablen, que me escuchen, que me pregunten "Sashy, ¿Como te sentís?" que me digan "Yo SI te quiero y a mi SI me importas" o sin palabras, un abrazo. Algo tan pequeño como un abrazo que significa tanto. Eso necesito. Eso valdría mas que un millón de disculpas por haberse olvidado de mi. Necesito sentirme amada, necesito saber que soy importante, que no me están abandonando, que no me ignoran, que piensan en mi. No quiero llegar al punto de cortarme o hacer quien sabe que para sentir eso. No quiero. Repito, como al principio, no creo creerme capaz. Pero me sorprendí muchas veces a mi misma haciendo cosas de las que nunca me había creído capaz. Ademas, si mi mente lo pensó... es por algo. "Es solo una idea que se me cruzo pero no lo voy a hacer" ¿Entonces por que se me cruzo? Solo no quiero caer en eso y no se que hacer para dejar de pensar así.